«Возлюби ближнего своего...»... Я отложил книгу и задумался. Вообще-то можно попробовать, чего уж там. Все равно сегодня суббота, только 8 утра – отчего бы не возлюбить весь мир, а?
-Др-р-р-р-р-ррррррр....... Вззззз!!!!!!!! – Разнеслось из-за стены.
-Вот, блядь! – нарушил я свои планы, осквернив уста сквернословием.. И не лень же ему в 8 утра в субботу включать перфоратор?
Ну ладно, спокойно, единичный случай погоды не делает. Буду любить. Всех подряд, и эту суку с с перфоратором – тоже. Может у него авария какая страялась, всю ночь человек не спал, ждал восьми утра...
-Виу-виу-виу-виу! Бздын-Бздын-Бздын!... – проснулся чей-то «сарай» под окном.
-Бл... по привычке начал я, но вспомнив, что собрлся любить ближних – высунулся в окно посмотреть – вдруг один ближний угоняет у другого машину?! Ан нет. Второй «ближний» стоял около воющего автосредства и пинал его колеса ногами, оглашая 3 окрестных девятиэтажки зычными криками «Эй, это чья машина, а?» Я выехать не могу!
Придерживая рот рукой, из которого пытались вырваться грешные слова я поплотнее закрыл окна и пошел варить кофе. Говорят этот процесс расслабляет. И наводит на философские размышления. К тому времени как кофе поднялся, я успел вспомнить только Канта и Гегеля, как неизвестный третий философ сам позвонил мне в дверь. Пена обильно побежала на свежевымытую плиту, и отставив джезву я отправился открывать дверь. За дверью оказался действительно философ, даже, я бы сказал, служитель культа Бахуса из соседней квартиры. Небритое и битое его лицо можно было читать как открытую книгу. В одном глазу явственно просматривались 50 рублей, срочно необходимые страждущему из секты «похмелисты седьмого дня». Второй глаз жаждал сигарет. Сигареты я ему выдал, а вот денег у самого не было, на чем мы с «ближним» и расстались.
Поминая его «незлым, тихим словом» я отправился затирать плиту. На середине этого процесса, сопровождющегося богоугодными мыслями, в дверь позвонили снова. На сей раз там был молодой человек с неземным светом в глазах и нечесаными патлами на голове.
-Скажите мне! Без обиняков начал молодой человек – Вы веруете?!
-Верую! Истово ответил я, и перекрестился.
-А я вот вижу не в того вы верите, неправильно! – рзуверило меня патлатое создание.
-Дык ептеж! Понятно, что неправильно, когда четвертый раз за утро - хочется ближнему своему по ебальничку съездить!! С этими словами я захлопнул перед ним дверь, и понял, что я плохой Христианин.
Выйти на улицу в этот день я так и не рискнул, так как там наверняка поджидал меня сам Сатана со своими искусами. Он то принимал облик бабки с тележкой, пихающей ее мне под ноги, то водителя элитного транспортного средства, проходящего лужи у остановки на полной скорости, то школьное поколение – распивающее на крылечке пиво, сопровождая сей процесс иностранной речью «типа короче это епть бля типа».
И только к вечеру до меня дошло, что нужно, чтобы любить ближнего своего. Отшельники были умные люди. Они уходили в леса, закапывались в землянки. И никто не сверлил им стен, не просил 50 рублей на опохмел, не обращал в сектантов, не обливал грязью из под колес. Они тихо сидели и любили ближних своих. На расстоянии. Ибо только так и получается.

Не люблю поэзию, но когда читаю о всяческих журналистских "разоблачениях" почивших и пр., то все время вспоминается стихотворение Киплинга

Когда похоронный патруль уйдет
И коршуны улетят,
Приходит о мертвом взять отчет
Мудрых гиен отряд.

За что он умер и как он жил -
Это им все равно.
Добраться до мяса, костей и жил
Им надо, пока темно.

Война приготовила пир для них,
Где можно жрать без помех.
Из всех беззащитных тварей земных
Мертвец беззащитней всех.

Козел бодает, воняет тля,
Ребенок дает пинки
. Но бедный мертвый солдат короля
Не может поднять руки.

Гиены вонзают в песок клыки,
И чавкают, и рычат.
И вот уж солдатские башмаки
Навстречу луне торчат.

Вот он и вышел на свет, солдат,-
Ни друзей, никого.
Одни гиеньи глаза глядят
В пустые зрачки его.

Гиены и трусов, и храбрецов
Жуют без лишних затей,
Но они не пятнают имен мертвецов:
Это - дело людей.

Испив пива потянуло на философствование. По зрелому размышлению - понял, что я их люблю, хотя их услугами никогда не пользовался. С ними легко общаться, они говорят то что думают, и обладают тем самым очаровательным цинизмом, которым обладают кроме них только врачи и палачи :)
Ведь если вдуматься, то фразы "Ищу богатого мужа" и "100 долларов в час" ничем не отличаются. Только последняя как то честнее звучит.

Сегодня в банкомате понял что общего у меня, и кинорежиссера, находящегося в творческом кризисе. Нечего снимать.

Прочитал несмешной анекдот

Слова, после которых начинается секс
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

И подумал, что слова совсем другие. Вот после них, как раз, и начинается настоящий секс.

* До сдачи проекта 4 дня, а у вас в отделе еще ничего не сделано!
* Я тут скачала что-то, запустила. а теперь комп не загружается..
* Моя мама собирается купить себе дачный участок!
* А не сделать ли нам ремонт?
* Давай возьмем кредит...
и пр )

Может и есть такая философская школа, а может и нет, но мысль оформилась - и вылилась сюда, а куда ж её еще родимую.
Есть некоторые блага цивилизации, которые народ усердно на свою жопу голову приобретают. Все выводы сделаны на основании криков души, произносимых в нашей курилке счастливыми обладателями следующих благ.

Машина.
1. Блин, мне этот кредит еще выплачивать...
2. Оформлял страхование, стоял в очереди, заплатил....
3. Последнее бабло на бензин сегодня потратил, не пойду...
4. Сегодня, прикинь, поворачивал - а там Гибэдэдэ оштрафовал...
5. Конечно опоздал! Четыре часа в пробке стоял, вот только доехал...
6. Этот гад мне крыло поцарапал! Теперь в гаи оформлять а там очередь у них...
7. Вот стоило вчера помыть машину как такая погода! Сегодня опять...
8. А в сервисе говорят все нормально! Я ж показываю им, а они...
9. Мне зминюю резину на летнюю менять, а её покупать...
10. Не, пить не буду. Ну и что что день рожднения, я за рулем..
11. Я с работы часов в 9 поеду. Чтоб в пробку не попасть..
12. Я машину то купил, только чтоб на ней на дачу ездить...

О!

Дача.
1. Да вся кухня в этой рассаде, шоб она сдохла...
2. На дачу надо стройматериалы закупать, а денег...
3. Я в прошлом году на даче спину сорвал..
4. Тебе в выходные хорошо, у тебя дачи нет, а у меня все посохнет на ...
5. Да насос этот стоит как будто он из золота...
6. Копал сортир, получился колодец...

Ну много можно вспомнить. А теперь внимание - вопрос:
Почему я чувствую себя счастливым человеком, когда вспоминаю, что у меня нет ни машины ни дачи?
:)

"Да" и "Нет" не говорите,
Негра негром  не зовите,
Секс-меньшинства не гнобите,
К женщинам - не подходите.

Вы поедете на бал?

Нет...

Что-то стал я замечать странную закономерность, заключающуюся в том, что как только автор фантастической и приключенческой литературы подходит к некоему, критическому для мужчины возрасту, так в сюжетах его книг резко повышается количество трахнутых женщин (тж) и набитых морд (нм) на печатный лист (пл). Что же думает по этому поводу батька Фрейд? Не буду называть авторов, особо отличившихся по показателю тж/пл, но многие их узнают. Высшее достижение, на мой взгляд, на этом поприще продемонстрировал Фармер Филипп Хосе, с его романом «Плоть». Это непревзойденный образец тж/пл-творчества, хотя читается на «ура».

Вообщем видно по творчеству, как у автора с мужским здоровьем, если верить тому же старику Зигмунду. Вот мой любимый автор Сергей Лукьяненко, (тьху-тьху) в этом плане вполне еще ничего мужчина, дай ему Бог детишек побольше :) 2-3 «употребленные» дамы на всю книгу, да и то не всегда.

В последние годы наблюдаю плохо объяснимую тенденцию. Вот к примеру книги, изданные до «багословенных» 90-х. Л.Н. Толстой. А.С. Пушкин, М.Ю.Лермонтов... Известные авторы, конечно. И каждый (ну почти каждый) школьник мог ответить на вопрос «какое отчество у Пушкина?»
Потом появились книги, где отчество писателя куда-то делось. М.Булгаков, Ф. Достоевский. После пошли просто имена «Сергей Лукьяненко» «Владимир Васильев». Нет, я понимаю, дань западной моде, гда все «Иваны родства не помнящие». Но почему у нас так радостно за нее зацепились, и отчество писателя надо искать в интернете?
В шоу-бизнесе еще хлеще. Там если и есть имя, то уменьшительно-ласкательное. Юра Шатунов, Маша Распутина, Женя Белоусов.. Или вовсе какая-нибудь кликуха, похожая на сетевой ник. вовсе без фамилии или имени. Чего-то представилось объявление «Поет Лева Лещенко» или «Поет Изя Кобзон». Стало смешно. Кстати, отчества певцы потеряли еще при советской власти, а вот писатели еще сохранили. Однако тенденция идет дальше, и я опасаюсь дожить до того момента, когда в продаже появится книга, автором которой будет значиться, например «_boxa_». Это все откуда берется, кто-нибудь имеет мысли?

Как выявить иностранного шпиона среди нас?

 

1. В разговоре произнесите фразу «речка по колено, а рыбы в ней – до хрена». Шпион опустит глаза к полу, потом переведет их на свои колени, затем выше и впадет в ступор.
2. На фразе «Давай возьмем и сходим в кино» шпион обязательно переспросит «что возьмем?»
3. Диалог на рынке

        -Это у вас красная смородина?

        -Нет, черная

        -А почему белая?

        -Потому что – зеленая

     Вводит шпиона в состоянии буйного умопомешательства.

4. На вопрос «Сколько будет десять раз по сто грамм» - наши люди ответят – литр. Шпион ответит – килограмм.